未寄出的情書
蓉，我們是從聊Q開始認識的，到今天為止，我們認識已有27天。見過兩次面，第一次是請你吃飯，算是見個面正式認識一下。第二次是一起去K歌。兩次見面大家都挺聊的來的，玩的挺高興的。
由于你學習忙，所以我們一般都是通過晚上聊Q聯系。我是一個特謹慎的人，不輕易約別人的，第一次打電話約你周末出來吃飯時，已經下足了勇氣要好好追求你。因為我發現我們真的很聊的來。見過你一面后，每天都開始思念你。每晚我們都要聊好幾個小時，無話不談。好不容易熬到周五了，終于可以名正言順的約你了。聽說你喜歡唱歌，我團了兩張KTV的券，然后約你一起去唱歌，為了不尷尬氣氛，我又說服室友們一起去。
你知道嗎？我已經對你深深著迷了！對你有一種說不出的感覺，一種很特別的感覺。你的豪爽，你的坦率，你的真誠，你的方方面面，你的一切一切都深深吸引著我。讓我不能自拔。在你面前我可以不用掩飾什么，不用刻意去做什么，可以完全的做自己。我不知道自己是不是愛上了你？但我可以肯定的是，我越來越喜歡你，靜下來的時候腦子里都是你，醉了的時候只想著你，收不到你的消息我會很失落，看不到你我會很掛念。陪你一起幼稚，一起犯二，你若安好，便是晴天。你心情不好，我也會很不安。短短的27天，也許有人會認為太短暫，而且只見過兩面。但這27天對我來說，每一天都是美好的，每一天都是充滿意義的，每一天都只會加深我對你的感覺。
之前你問我為什么單身，其實是因為沒有找到有感覺的。感覺這東西是很奇妙的，說不清楚，道不明白，現在我知道了和你在一起的感覺，就是我要找的感覺。
我開始聽你喜歡聽的歌，學著唱你喜歡的歌。甚至為了方便，特意買了個MP3。知道你不喜歡抽煙，我開始學著戒煙。你說你討厭曖昧，我也討厭曖昧，給不了別人什么干嘛要去打擾她平靜的心，可我還是忍不住偶爾對你說幾句曖昧的話，因為我想給你點暗示，免得到時候告白來的太突然。每次聊完都會對你說一句“晚安”，你知道“晚安”的含義嗎？“晚安”就是“wanan”，也就是“我愛你愛你”。兩次見面我都避免四目交接，眼睛是心靈的窗戶，我怕你看穿我對你的感覺，免得太尷尬。
馬上就快到五一了，終于又可以名正言順的約你了。我準備這次找個好機會跟你告白，鼓起勇氣說出自己的想法。雖然我馬上就畢業了，沒有早一點認識你有點可惜，但我想告訴你的是，認識你才是我人生最美好時光的開始。畢業后我會在蘇州工作，至少會待個三年，回學?？茨阋膊皇请y事。
可是，就在昨晚，我們聊到相親的話題。你說你老爸讓你找離家近的男朋友，你也說不想找太遠的，太痛苦了。你知道嗎？這句話深深的刺痛了我的心，因為我們一個在天南一個在地北，也許我們可以堅持幾年，但是最后的現實是我們會各回各家。之前我想，只在乎曾經擁有，不在乎天長地久。至少我們會有兩年的快樂時光的，以后的事不管它，車到山前必有路?？墒乾F在我沒勇氣了，怕傷害到你，與其最后讓你受傷害，還不如不要給你這份愛。
也許這一切都只是我一個人自作多情，一個人的單戀而已。能和你有一場美麗的邂逅，也算是前生的修行。我想喜歡的人，不一定要成為戀人的，也可以成為很好很好的朋友的。我以后不會再和你玩曖昧了，保持這種很好的朋友關系，就不會傷害到你了。對你說了最后一句“晚安”，以后不會再說了，以后我會注意自己的措詞的，不再讓你平靜的心泛起漣漪，不讓你產生誤會。
我想我需要一個時間來調整下我的心情了。白天繼續做設計，晚上繼續去跑步，分散下自己的注意力，發泄下自己的感情，調整到好朋友的關系來面對你。
晚安！
是你讓我看見了幸福的顏色
向陽而開的花，就像陽光般燦爛，顏色里充滿了陽光的味道；你給我的溫柔，就像春風般溫暖，腦海中呈現了關愛的模樣。這一生只因為遇見你，才讓我領悟到了什么是真正的愛情。與你攜手走過的每一寸光陰，都渲染上了幸福的顏色，是你讓我看見了這斑駁的美，是你讓我品嘗到了幸福的味道。
我總是喜歡站在落地窗前享受陽光透過密密麻麻的樹葉照射在臉上的感覺，像極了你嘴邊揚起的微笑。第一次遇見你正好是陽光普照的下午，雖說陽光有些刺眼，但是這道光芒卻穿透了你我的心房。我喜歡靜靜地坐在院子中，看你英俊的臉頰上泛起的紅暈，那股羞澀與暖陽相映成趣，呈現出一幅動人的畫面。我喜歡呆呆的聽你講述你的曾經，那些星星點點的記憶對我來說都是品不完的茶，芳香而苦澀，清新而動人。你的過去你的現在將是我讀不完的書，我知道要想與你走進婚姻的殿堂，我必須放下所有的心理包袱，懷著一顆虔誠的心去感受你走完的每一個過程。
愛情是兩個人的事情，一段唯美的愛情離不開雙方的理解和包容，因為愛你，我克制著自己與生俱來的性格，溫柔的靠在你身邊享受與你在一起的快樂。這并不是虛偽，而正是因為這份愛，才讓我有了如此大的改變，我愿意卸掉所有的偽裝，為你展現一個真實的我；我愿意改掉所有的壞毛病，壞脾氣，為你展現一個溫柔賢惠的我；我愿意將生死置之度外，為你奮不顧身，為你赴湯蹈火。
曾幾何時我還是爸媽眼中的小公主，衣食無憂的生活注定我什么都不用做。一日三餐想吃啥媽媽就做啥，平日花銷想買啥爸爸就給啥，生活在這樣的家庭有種說不出的幸福，然而倘佯在親情的呵護中我漸漸的喪失了自力更生的能力，直到你走進我的生活，這種能力才失而復得。當我滿懷欣喜，激動萬分的與你共享人生的時候我才發現即便是公主也愿意為愛她的那個人默默付出?；貞洰敵酰瑸榱松?，也為了證實我的能力，更是為了你能夠在工作之余品嘗我愛的筵席。第一次下廚房的心情是我這一輩子都不想描述的`，一個人捧著鍋碗瓢盆在什么都不懂的情況下開始了忙碌。原以為炒菜就是添油加醋放些調味品那樣的簡單，而真的做起來我慌了手腳。忘不了為你準備那道菜時翻遍了網上大大小小的菜譜，忘不了為了做頓飯時在廚房站到腳酸脖子疼。別人用幾十分鐘就做好的事情，我卻用了好幾個小時。
萬事開頭難，我丟掉了高傲和自尊，只是為了能夠配得上你。飯做好了你迫不及待的吃了起來，我想你是真的餓了?？粗憷峭袒⒀实臉幼?，我的心微微的顫抖了一下。我責怪著自己的懦弱和無能，而你卻揚著滿嘴是油的臉會心的沖我一笑?？茨愠缘哪敲撮_心我哭了，我明明知道菜的味道比眼淚還要咸。你有一顆金子般的心，如鴿子般圣潔而美麗，是我這一生的追求。你包容了我所有的缺點，對著優點贊不絕口，你說你能看得到我的優點就已足夠。你說我是世界上最漂亮最優秀的女人，這輩子只愛我一個人。我羞澀的笑了內心無比開心，我知道只有你才會欣賞我，只有你才會包容我，也只有你才會將我放在手心里疼。也正因為那個人是你，我最愛的男人。你就像那溫暖的太陽，我就是那朵向陽而生的花，一生一世只為你開。
愛的路上難免磕磕絆絆，也正是因為有了這些多多少少的小摩擦感情才會更牢固，彼此才會更懂得包容對方。愛在包容和理解中獲得，那將是怎樣的一副和樂融融。如今的我依舊是個美麗的公主，只是與舊時的那個我相比更成熟，更懂得生活。住在你寬敞明亮，倍感溫暖的心窩里，回味著這一路走來的成長和辛酸，還有太多的歡樂。我總是忍不住去感嘆愛情的神圣和偉大，竟然可以將人改造的如此灑脫、真實、善良。如果不是遇見你我永遠都是個孩子，如果不是愛上你我這輩子注定平淡而過，虛度一生。有人說沉浸在愛情里的人是傻瓜，其實傻子才配擁有真愛。我喜歡做你的傻子，干凈透明，心里只容得下一個你。謝謝你，是你讓我看見了幸福的顏色。
上帝捧著你從我身邊經過
其實有些事，只要想通了就好。我擦干眼淚，看著湛藍的天，像你的眼睛，于是我笑了。
真的喜歡你，你還在懷疑我嗎？你知道嗎？我喜歡你，到了沒有力氣去喜歡自己。難過之后才明白，不愛自己的人是無法去愛別人的。我們終究都有屬于自己的路要走，也許會有一個與你有關的美好未來，因為有你的祝福，因為有你的目光在緊緊地伴隨著我。經一事長一智，是你我長大的必須吧。就像一個臺階，我們都站到了另一個高度；懂得如何去愛一個人時候，才想起自己的莽撞，無法淡忘過去，也因為明白世界上有人愛和關心著我，才能堅強的站起來。
你說過我們要做好朋友。你說過我像你的哥哥，我不知道哥哥是什么含義，但我明白愛你就得給你充分的自由。
我相信，如果我太愛你，就會走在痛苦與快樂之中，我肯定無法分擔你的眼淚。想要尊重你，珍惜你，只有放下手保持距離。我會響應你的需要，關心你，安慰你，但我不會在你能走動時拖住你不放。我會隨時在你孤獨難過時和你在一起，真得不想讓你獨自體驗難過與孤獨，我會盡力聽你的話和意思，但我知道你有時候固執的像頭小牛，所以我有時候也會生氣，但我不會因為彼此有分歧而過不去，過后還是想聽聽你的傾述。
說句實話，在愛的路途中，我現在看得沒有別人那么執著與熱烈。我想平靜而坦然地愛著你，也希望你平靜而坦然地接受我的愛，這種愛可能不是最好，但我相信只有這樣的愛才是質樸與純潔的，我不求最好，只是希冀以一種包含愛的心志伴你走過一生的風雨。
人作為世界上最高級的動物，貪欲是一大共性，特別男人表現的最為強烈或者說最為直露。也許女人也是這樣只不過她們表現的隱忍一些。明明幸福就在手中，卻會不著邊際地胡思亂想，于是常常放棄握在手里的幸福去追求虛無縹緲的幸福。
我一直在想，盡管“愛情”欺騙了許多人，但還是有許多人相信“愛情”。所以我想真正的愛情也許是有的，那就是當所愛的是一個人的靈魂，而不是他（她）的身體時，才會顯現出來，可是這種情況太少了。是因為希奇人們才覺得真情可貴的，你說不是嗎？
看看我們身邊的女人都在拼命地保養自己，用一個女人的話說：因為年老色衰，先生不愛我了。因為外貌的改變，就可以影響一個人的感情，這本來就不是女人的錯，其實那樣的男人也沒有什么好留戀和傷心的。因為世上真正的愛情太希有，所以作為普通人我們最重要的是自信與自愛。
說到這里我想起了“上帝”先生，他總是高高在上，作弄世人，捧著你從我身邊經過，無聲無息地照亮我生命之路，也必然將無聲無息地滑過歷史的天空。但我們都不應悲觀，因為此生不寂寞。
難以解脫,但不得不解脫
不知道是什么時候,我睜開了帶有血絲的雙眼眼,天還是黑的,我知道自己已經睡了十幾個小時了.夜班的工作雖然簡單,但是非常的傷害身體,最近的我,總是覺得自己很不舒服,總感覺自己缺少睡眠,長時間的夜班,我知道自己透支的已經很厲害了,再加上飲食的不均勻,現在的我,快要得一場大病了一樣.
12月31日08年,我在崇德大學的寢室里面,從8樓望去,滿天煙花,非常好看,給這個平靜的也增添了很多鬧感,街道上的菲律賓小朋友為了慶祝新年吹著小喇叭,大一點的人們,在放著鞭炮,歡天喜地地迎接著新年的到來.我站在房間里面,準備了和校長開會的資料以外,找不出一點心情讓自己高興起來,反而外面越熱鬧,我心情越是低落,直到自己慢慢落淚.
一天沒有吃飯的我,在冰箱里面找了一包方便面,凌晨3點的我,竟然怎么也睡不著覺,不是因為外面的鞭炮聲,而是因為自己這個時候太想家了,太想念一個人了,即使這個人已經離自己遠去了,想的自己心里很痛,很難受,一想到他叫我的名字,我的眼淚就不經意的流下來,為什么自己還是在保留著這份情感,為什么自己還是留在過去,我找不到答案,可能我還是沒有找到有另外一個人能夠真正的代替他吧,08-12-31,那天的夜,過的真的非常很難受......
恒回家了,因為爸爸的事情,還有就是去看自己的母親.恒是一個非常懂事的孩子,也是一個非常孝順的孩子,他能夠懂得母親的不易,我也因為有這樣的朋友而感到驕傲.剛剛到家的他,就給我發留言:楊姐,一個人在外面,自己照顧好自己,記得吃飯.我知道恒說的是什么意思,他明白我的不容易,他知道我最痛苦的時候是怎么過的.即使他回家了,也不忘記提醒我,楊姐,照顧好自己.我真的很感謝有這樣的朋友在身邊.同時為恒恒的堅強和孝順而感恩上天,希望他爸爸今天的三周年能夠讓他更加愛自己的媽媽,能夠讓他更加懂事成長.一個小孩,在很小的時候失去父親,是一件非常打擊的事情,那是一種傷害,一種難以評估的痛.真的慶幸,恒能夠走了過來,并且為他的這個家,一直在努力地付出著.恒曾經告訴過我:楊姐,我必須堅強,因為一個家沒有一個男人是不行的.我牢牢地記得他說的這句話,好簡單但是好沉重,好有份量,一點不像他這個年齡的孩子.
今天是國內的元旦,我好想給家打電話,想的我內心是一種苦苦的掙扎,打了不好,不打更不好.我很難受!現在的我,日子超常的簡單,每天除了方便面,我找不出還有什么更加方便的吃的了,不想出門,想把過多的時間留給自己,我太累了,真的需要好好休息.
國內的朋友,工作還在努力的進展著,我不知道到底怎么樣,但是他們一直都在努力,相信他們.
為什么總是無法忘記一個影子,總是在環繞著自己,我很不開心,日子雖然有點平靜,但是沒有一天輕松過,很累很累,每每想到那些幸福的時候,我就想哭,或許這是老天對我的歷練吧,不過我希望不要太過于......
今天,希望所有的家人都好,掛念他的腰,掛念她的氣管炎(天氣冷了),掛念他的糖尿病,掛念她的腳,掛念所有的一切,希望她們都好.
即使自己再累,再苦,我都不想傷害身邊任何一個人,該給答案的,我已經給了,該結束了,我力爭讓它快點結束,或許這是唯一解脫的方法.
明天我是否依然快樂,明天我才可以知道....
從懸崖墜落
眼神中的倦意輕蔑的掠過傷口，親吻了悲傷的唇，卻帶著黑色的痛，已經傷痕累累的軀殼變得毫無主張，就如失去了帆的船在廣闊的海上漫無目的的漂流，什么都被放棄了。曾經緊握的手也累了吧，放開或許更加的海闊天空。
憂傷的風景被輕輕的折疊成哀愁，為改變卻已經改變。
將黑色的悲傷寫成詩句留在記憶的深處。吉他祭奠了灰色，指尖在靈魂深處漫爬。翻開書的扉頁，提起筆寫下了意思無奈的悲傷，奢望誰可以讀懂那些支離破碎的深邃。還可以遺忘么。本以為就這樣的遠離了，什么都可以不再留意，什么都已經變得不足一提。卻在自己的靈魂中發現原來自己拿得起放不下。
偷偷的瞄著夜空中那朵短暫而又絢爛的花火，在綻開時有著無窮的魅力，而落下了就這樣的落下了什么都沒有在留下，了無蹤影?；蛟S這樣才是最好的，讓最美的一瞬綻開，讓人期待。在消逝后也讓人不住的懷念那一瞬的美麗。
深深刺下的那根刺，開出了花，是不是可以算是來悼念那段緋紅的記憶。
連成線的獨白，在空蕩的回憶中被掩埋。
從懸崖墜落，感覺將一切都毀滅，不會在剩下什么，全部都變成幾個世界之前的記憶，世界末日。沉默的路口在手邊悄悄的落淚了，血，在心中深深的刻下了一個字，這便是結尾。黑夜繚繞著煙霧，無望的頹然，傾倒了的靈魂，那滴血就是見證。水中還未散去的血滴，發著讓人害怕的氣息，是晦澀的堅定卻被排斥在世界的邊緣，明白么。撕吼著的瘋狂，眼角的淚痕讓人變得寂寞，寂寞是美麗還是失敗。
每一個倔強的靈魂在背后總有一段無人可知的悲傷，那一道道的傷痕注定了他們的堅強。逃避還是面對，讓人亂了分寸。選擇了堅強就已注定是無路可退的絕崖，跳下便成了生命的升華，落下一滴淚來紀念自己的悲傷。那一段寂寞的彷徨，讓風讀著憂傷的獨白，讓生命孤獨的落下。終于，就這樣把自己的心撫平，那些帶著彷徨的皺褶都被黑色的侵蝕，全身而退只是可望而不可及的天堂。背離的天涯讓人在原地不能自拔。
請給我一雙翅膀，讓我可以安靜的離開這個地方，不再懷念，不再留戀，讓自己可以遠離寂寞的廣場。這一雙翅膀讓人失去了全部，什么都不要了，只剩下自己的靈魂跟著翅膀飛翔。不要讓寂寞和悲傷再延續下去，那些已經落下的回憶，就這樣忘了吧。心痛的掙扎。因為悲傷所以陰霾駐足在天空，讓溫暖被遮蓋成過往。重疊著的畫面，在改變。記憶的羽毛在空氣中不停的飛舞著，分離著靈魂中的悲傷。
冥冥中注定的一切在發黃的指尖輕輕的飄搖，煙已經熄滅了吧。
那種帶著驕傲的倔強在眼角撫過，留下細細的痕跡印證著歲月在此經過，能遺忘的或許只是飄浮不定的塵。習慣的為自己找一個可以逃離的借口，唯唯諾諾的人或許總是習慣了如此，在受傷之前遠離，是好還是壞。
我從未放開過你的手
六月，是個留戀而又的回味的季節，盡管那米色的陽光肆意妄為的揮灑著，可也總是有遮不住的情愫在漸漸逝去，而后又在慢慢緬懷！就是在那年那個我最為難忘的六月里，我找尋到了一股似曾熟悉的味道，并久久未曾釋懷過。那個走進我世界的手，那是一雙怎樣形容的雙手？你知道嗎？我從未放開過你的手！
在這個原本是大多數人慶祝的季節中，我卻在一個一直堅定的起點里被又一次的遺棄掉了，沒有人告訴你為什么，自己也找不出什么特別的原因，總之是在不知不覺中就遠離了那個叫做象牙塔的軌道。當時心里是怎樣的忐忑，是怎樣的不甘，是怎樣的迷惘？但沒有一個熟悉的身影使我感覺到溫暖，亦沒有一句呵護的話語使我覺得慰藉，有的只是一個個失望的眼神，加之自己沒落的表情。這些的情形愈來愈增加了我的痛苦，我覺得我快要窒息了般的難熬。
然而，誰又會想到在這個不漫長卻也不短暫的日子里，我結束了一段愁悶，又開始了一段溫柔。那天，在朋友的踐行會上，我們第一次相見了，可誰又會想到這竟然是緣分的開始。我從來都不相信有緣分這種東西，但這接下來的日子里，我和她卻是細細的詮釋了緣分這兩個字，同時卻也眷戀了彼此青春歲月里的憧憬與熱情。
相遇在某種程度上來說總是有魔力般的驚奇。隔天的下午，當我徘徊在村頭河邊的泥土路上時，我又見到了她，她正坐在河邊草地上凝視著西邊的潮紅，雙手抱膝，披肩的散發就那樣自然的垂落，盡然沒有一絲的突兀。在那一刻我好想用畫筆將這幅美臨摹，我的心靜得出奇，生怕打擾了這方美娟。接下來的幾天，我們似乎心有靈犀似的，每到夕陽的時候總會在河邊邂逅，我將之歸為緣分不知準不準確，但這不失為一種合理的解釋，不是嗎？就如同所有的童話般那樣，我們最總走到了一起，時間地點就是那個夕陽西下的小河邊。
年輪總是那樣，悄悄的已是落葉紛飛，我們仍然時常去那個記憶里溫馨的畫面中。牽著她的手，那雙手，我至今難以找到合適的詞去描繪它，但它帶給我的卻足以令我回味很久很久，這手，它在我最無助的時候，在我最無奈的時候喚起了我最原始的力量。說是感謝，我更愿意將它稱作是愛，我愛這雙手，但誰又能感受到這雙手濃縮的是整個完整的她，在我那段夕陽的歲月里伴我一起走過那段潮落的時光；我愛這雙手，我愿化作溫煦的熱穿過指間包圍她的全部，在她余后的生活里照耀她的前行的路。
六月，微微的風吹拂著，用那輕柔附著在你的手，洗滌著，摒棄了彷徨，我在吶喊：用盡全力去深刻的那雙手。你知道嗎？我從未放開過你的手！
愛你,不需要理由
深夜的寂寞，把我的身影拉的好長好長；微弱的燈光照射著我那孤獨的心，折射出一朵燦爛思念的花；在這樣的深夜里盡情開放，散發著耀眼的光彩。
在這漫長的夜，坐在這熒屏前，敲擊著鍵盤，敲打著心情文字。對你的思念隨著我纖細的十指從心底緩緩的敲擊出來，壓迫了我正常的呼吸，侵蝕我的思想，在我血管里流淌，進入我的每一個細胞，攻擊我完好的平靜……
城市那頭的你或許不知道；曾有多少次，我面向大海大聲地呼喚：“我想你了，好想好想”抑頭看見天上那流浪的白云，我又對他說：“我想你了”希望他能聽得見，盼望他能夠帶上我的思念來到你的身邊，輕輕地告訴你：我好想你！
隨著時間的流逝，我對你的思念也與日俱增?？墒?，我卻只能把它們隱藏在你的背后，不敢說出來。只有那飄逸的白云看得見，我的心里裝的滿滿的那都是對你的思念，無法用語言來表達的思念。多少次，我托那輕柔的風兒為我帶去我對你的期盼。在無數個漫長的夜晚，刻畫著一個孤單的美麗。抹不去我對你的想念……
我不知道，我如此地想念著你，你是否能夠感受到。如果你偶爾有一種莫名的心動，你是否會想到那是因為我在思念你，靜靜地在心底呼喚著你。
你也曾經千萬遍地問我：為什么會這樣的愛你？我真的不知道該怎么回答！開始的時候，也許是被你那不幸所打動，被你那憂傷的眼神給迷住！但是，現在的我愛的就是你的全部，愛你的所有！你已是我身體中的一部分，我無法把你從我的身體里分拆開……
別人的愛，可以找出千萬條理由；而我對你的愛，卻找不到任何一條理由。我愛你，沒有任何理由！
我說過，我愿意為你付出一切，心甘情愿、無怨無悔！我說過，愛你是甜蜜的，愛你就要不棄不離，更不會在意，這條愛的路上會有多少風風雨雨……
雖然，你我的手無法彌合遙遠的距離而彼此相牽；雖然，閃亮的眸子不能時時脈脈凝視；雖然，一身傷痛的我不能依在你的胸前……
盡管，曾經的我是那么迫切的希望，希望能成為你的唯一，希望能陪你到天荒到地老！但最終，現實證明我那浪漫的愛情，只能如一副可望的名畫，只能夠欣賞，只能欣賞……
因為你我來自與兩個不同的世界，然而卻奢望在同一個世界里相愛，遙遠的距離成就了一份柏拉圖式的戀情，注定痛苦，注定憂傷和分離；也注定只能夠站在“愛情”的另一端，想你……
站在“愛情”的另一端，想你！牽掛你的我，想用文字的顏色，染遍屬于你的所有的天空。想讓那涓涓流淌的思戀，陪在各自的城市那端看那晨起晨落……
愛你沒有任何理由。愛你，已是我今生唯一所求；因為，為也愛你，我已經一無所有。所以，我愿意靜靜的，靜靜的站在“愛情”的另一端，將自己的靈魂藏匿在別人看不見的一個小角落，獨自舔蝕著傷口……
