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有時候在生活中受到了委屈，也許把這種苦澀放在心里比較好，要相信一句話，悲劇時間就久了就會變成喜劇。本文的內容是最新搞笑語錄大全。希望你們喜歡！
1. 當有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起來狠狠地還她一巴掌。
2. 學校有個社區很開放，什么話都會說，于是某天演講…一女同學在講臺上，驕傲的說：“我是平胸我自豪，我為國家省布料。。?！闭f完，大家鼓掌。。只有角落的一個人，淡淡的回道：“坑爹??？這年頭，誰都知道明明是胸越大，穿的越少?！闭f完，大家又鼓掌…
3. 我戀戀不忘的,他忘了,
4. 無論我怎么努力，都無法走進你的心，你的愛一直都不屬于我
5. 你叫我滾，好，我滾，對不起滾遠了。新時代的女性，上的了廳堂，翻的了圍墻，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了廚房。
6. 你瘦的時候不小心走進了我心里 現在長胖了 卡在里面出不來了
7. 有時候吃西瓜 咬下去第一口 都會感嘆一句 靠 又沒洗菜刀
8. 夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝……
9. 我們都努力著只為那幸福的生活
10. 男生與女生的區別在于：男生主動吻女生叫做突發事件，女生主動吻男生叫做預謀事件。
11. 你要是鮮花，牛都不敢拉糞了。
12. 我愛過很多人 和少數人生仇結怨 而今都變成連相逢都不問好的路人。
13. 福同享，有難你當，你的就是我的，我的還是我的。
14. 二十多年前的今天給你發的信息收到沒有，沒收到沒關系我再發一次:祝六一節日快樂!
15. 讓女孩變成女人是作為男人最基本的責任和義務。
16. 世界有一半在嘲笑另一半，其實全世界都是傻瓜
17. “小時候畫在手上的表沒有動 卻帶走了我們最好的時光”。
18. 你看到你面前有陰影，別怕，那是因為你的背后有陽光。
19. 時間等于金錢，算下來我天天都賠錢，這年頭時間價高，工資太少。
20. 春晚魔術師必備道具：董卿 !
21. 如果帥也是一種錯，我情愿一錯再錯。
22. 網上買了個剃須刀，胡子沒刮完手抖麻了。
23. 回不去的是過去,到不了的是未來,能抓住的只有現在。
24. 聽說未來老婆已經在三環買房了！老婆真棒！接下來的問題就只剩找到我了。
25. 做人就要像柯南一樣，有一種走到哪就讓人死到哪的精神。
26. 即使你已名花有主我也要移花接木。
27. 眾口難調，我做不到讓所有人都喜歡我，畢竟不是所有人都是人。
28. 對于一個懶人，走路走人生，每一步都他媽挺累的。
29. 男人要有錢,和誰都有緣
30. 我胖的唯一原因，是太小的身體容納不了我飽滿的性格。
31. 每到五一長假發工資很苦惱，不是少！是因為份子錢
32. 情人節到了，走在街上，單身才是王道，單身才是焦點。
33. 生活的一半是倒霉，另一半是如何處理倒霉。
34. 我會再打電話給你。（下輩子吧?。?span style="display:none">SFy子文庫范文網
35. 打是親罵是愛，總罵你媽，都快跟你媽產生感情了。
36. 想要好好的談一場戀愛，不驚天，不動地，愿得一人心，白首不相離，便是此生最大的幸福。
37. 畢竟這也不是一個人X人愛的社會，你還是收斂一點的好。
38. 同事終歸是同事僅此而已。
39. 老天，你讓夏天和冬天同房了吧？生出這鬼天氣！
40. 機會像個頑皮的孩子，在人生的某一個岔口和你捉迷藏。
41. 哇塞，我來植物館啦，看見超級西瓜咯。
42. 彪悍的人生不需要解釋。
43. 問：一般電腦壞了，你會()?答：自己修，不敢拿去店里修，會出名的
44. 減肥關鍵就是餓，運動是最沒用的，最多是輔助。但你想靠運動瘦下來，不可能。
45. 看著別人都在假裝正經，那我只好假裝不正經。
1、老囚犯問新囚犯為什么被判12年。新囚犯：“炸魚?！薄澳阏L魚??？”“我炸了三條鯽魚…”“判12年？”“還有12個潛水員?！?span style="display:none">SFy子文庫范文網
2、男：“今天的雨真大?！迸骸笆前??！蹦校骸澳鞘且驗槔咸鞂χ懔骺谒?。”女：“這么說剛才刮的那陣風是老天在對你放屁咯？”
3、女同事上個月借了我一千塊，今天還錢的時候只還了一半，還給我留下了一句：“剩下的改日吧！”我該怎么辦？
4、朋友問兒子，在家喜歡爸爸還是喜歡媽媽：兒子想了想說：喜歡媽媽。朋友問：為什么呢？答：因為媽媽是喜洋洋，爸爸是灰太狼。
5、我和同學某某一起騎車出門玩，突然他的車氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上，后來我倆一起高高興興騎車回家了。
6、我托一只可靠的蚊子去找你，它會告訴你，我很想你，并請它替我親你，因為我無法接近你，希望你不要用蚊香和滅蚊器，它會替我送上很多“紅包”給你。
7、醫生：“喂！快醒醒！”病人：“什嗎事？”醫生：“時間到了，該服X眠藥了。”病人：“啊，我差點忘了?！?span style="display:none">SFy子文庫范文網
8、警告：您的手機因超負荷使用，內部發生烈變，即將爆炸，請看完本提示后立即將手機丟與空曠無人處。
9、生命中有你，日子便充滿無限生機；一路上有你，還怕什么電閃雷擊；只因為有你，快樂與滿足時刻洋溢；如果沒有你，那么好的豬食該喂誰去？
10、單身是香菜，戀愛是芹菜，分手是白菜，結婚是生菜，離婚是酸菜，再婚是剩菜，沒有情人是豆芽菜，情人多了是花菜……你是什么菜？
11、春天來了，思念升溫了，問候發芽了，祝福開花了。我代表田里的青娃、山里的`蝴蝶、水里的魚兒、樹上的鳥兒、園里的花兒，祝大家笑容如春天般溫暖，像花兒一樣綻放！
12、世間帥哥多無情，戀愛只是玩感情。美女作伴好心情，厭倦之后是絕情。世間美女太多情，甜言蜜語就動情。夢醒方知非真情，愛過痛過恨虛情。
13、不以快樂為目的的生活都是扯淡，不以結婚為結局的愛情早晚要散，不以加薪為獎勵的工作最好別干，不以調戲為想法的信息誰還會看！
14、甲：你知道上帝住在哪兒嗎？乙：住廁所。甲：為什么？乙：因為每天早晨我聽見爸爸在敲廁所門的時候總是說：‘上帝啊，你怎么還在里面？’
15、教授總丟三落四，他夫人幾乎每個月都得替他買把傘。一天，上午出行下午回來，得意的說：你看，這回我把傘帶回來了。妻：你沒帶傘出去呀。
16、詩詞惡搞：1、鵝鵝鵝，曲項用刀割，拔毛加瓢水，點火蓋上鍋！2、鋤禾日當午，啥都不靠譜。閑來沒事做，不如斗地主。3、擒賊先擒王，罵人先罵娘！
17、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
18、我看了《平陽晚報》才知道你做了一件了不起的事：你一人制服了從動物園逃跑的老虎！真是應了那句老話：虎落平陽被犬欺?。?span style="display:none">SFy子文庫范文網
19、青春在你臉上大放異彩，活潑開愛形象實在是帥，魅力四射如花含苞欲開，浪漫如無數星星為你點起燈來，人們全都驚嘆你的美麗風采：好多的青春痘??！
20、三老鼠吹牛，甲鼠：地上擺一千只老鼠夾子，我照樣蹦迪；乙鼠：我吃耗子藥跟吃糖豆似的，一天吃一麻袋；丙鼠看了看表：到點了，我該去泡貓了。
21、跳傘運動，一新學員膽怯。教練為了給一位新學員鼓勁：無須緊張，這只是嘗試，如果傘沒打開的話，證明你不適合跳傘行業，明天你就可以離開了。
22、夫妻與幼兒同住，夜半愛，突然發現兒子不見，忙尋之，原來抱膝蹲在門后。夫曰：快回來，門后風大。兒憤曰：少騙人，被窩里風更大！
23、重要新聞：薩達姆找到了！布什說：“不許放火點油井！”薩達姆說：“我非點！我非點！”結果被關進北京小湯山醫院了！
24、你有天使的面孔，魔鬼的身材，就連你放屁的姿勢都那么優美?？稍诖笸V眾之下，控制一下節奏好嗎？
25、從未做過賊，卻想偷個幸福給你；從沒坑過人，卻想騙個快樂給你；從未害過誰，卻想拐個開心給你…俺累壞手指頭，只為把祝福送給你！
26、一位張先生離開了公司人事部，有一天去酒吧，調酒師說：張先生，聽說您最近不干人事啦？張先生聽了大慌，調酒師忙改口，聽說您不在人事啦？
27、有一首歌，坑了大家十幾年了，不信你唱唱：“你挑著擔，我牽著馬……”回想下西游記里的分工，沙僧挑著擔，悟空帶路，誰牽著馬？誰唱誰八戒??！
28、兒子：我聽說非洲有些國家的男人如今還要到結婚以后才認識他太太，是真的嗎？父親：不單是非洲，是全世界。
29、“閨女啊，一個人在外面錢夠不夠花呀？”“媽，你別操心我，夠花！”“哦，那能不能給我兩千。這兩天打牌輸了不好意思找你爸拿，嘿嘿！”
30、跟老公不在一起時他會說想我二妹子了，我就說想他小弟了。這說法被他一一哥們知道了，他就借鑒發給他老婆了，第二天就看他臉上幾道抓痕，哈哈，他老婆姐妹兩個，還是老大！
31、我一朋友，3年前QQ個寫著：“自從買了人身保險，過馬路再也不用看紅綠燈了！”到現在3年了，他QQ頭像就再也沒亮過。
32、妹子現在在心電圖室轉科，看一個4歲男娃長的萌萌的，遂捏捏他臉蛋，結果，咳咳，起靜電了，我正尷尬地收回手，小萌娃得意地說：阿姨被我電啦！
33、一小孩出生后就笑個不停，只是見他手里緊緊捏著，護士覺得很奇怪，扒開一看，原來捏著一粒下胎藥，小孩說：想干掉我，沒那么容易！
34、像我這種牛人，想找個人佩服一下的時候就去照鏡子；想找人陪的時候就去看看天上的星星，想找快樂的時候就去聽聽鳥兒唱的有多歡；這就是牛！
35、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。紅太狼得知后特別生氣，用平底鍋狠狠的拍灰太狠?；姨菸恼f：“老婆，其實我只是想要你多吃到一只小羊而已?！?span style="display:none">SFy子文庫范文網
36、你給過我一生中最快樂的日子，也給了我一輩子的傷悲。我渴望你給我的快樂，但我不希望你再帶給我傷害。
37、蜻蜓看到蝴蝶說‘喲，這衣服真漂亮’。蝴蝶說‘還行吧，不過我覺得你還是換身衣服吧，天天穿得這么透明影響不太好?！?span style="display:none">SFy子文庫范文網
38、狗對豬說：還是當狗好，一輩子不會得流感。豬說：瞧你們那沒出息樣，永遠上不了動物福布斯排行榜混到頭，也就進個狗仔隊，最多當個總統保鏢。
39、扭一扭，健康跟著身體走；吼一吼，你有我有全都有；休一休，精神煥發翻筋斗；收一收，收到祝福樂悠悠：愿你留住快樂，幸福一生！
40、一MM路遇男友與另一漂亮女孩在一起，狀甚親密。頓時大發雷霆，斥責男友：沒想到你是個喜新厭舊的家伙！男友忙解釋道：錯了！你是新的，她才是舊的。
41、法官：律師已經為你做了辯護，你還有什么要說的？被告：法官大人，我只想提請您考慮這個事實，他還是一位十分年輕的律師。
42、大山深處初次通火車。人們都來看，有人說：乖！火車跑得真快！有一人急嚷：你不懂！它現在是趴著，要是它站起來跑得更快！
43、老鼠討不著老婆，整天煩躁不安，終于有一天蝙蝠答應嫁給他。大家卻都笑話他，老鼠卻說：她好歹也是個空姐嗎！
44、有一次，小明跟他爸爸媽媽去裸體沙灘游玩。小明不解的問：爸爸為什么他們的JJ比你的大呢？爸爸很尷尬的說：因為他們有錢啊？然后爸爸就去買飲料了。
45、不要告訴任何人我和你聯絡，不然你和我都有危險，你有沒有空房間讓我避兩天，我帶三噸黃金，九枚核彈，十八個美女，五千士兵，我是拉登，我還活著。
46、12年前，學校里很多人沒手機的時候，我手里拿著高端NOKIA，那時我亮了。12年后，老同學聚會，人人手里拿著IPHONE，這時我拿出NOKIA，我又亮了。
47、孔子曰：打架用磚乎，照臉乎，不宜亂乎；乎不著再乎，乎著往死里乎；乎死即拉倒不用再乎也；不死者乃英雄也！
48、Ａ：“你的人生理想是什么？”Ｂ：“我想做一個很閑很閑的閑鴨蛋，而且還要富得流油?！保粒骸芭?，那你首先要被腌了?！?span style="display:none">SFy子文庫范文網
49、大家工作一起吃工作餐。一天中午吃麻辣豆腐，男說：“豆腐不夠吃”，女說：“那你吃我的豆腐吧！”男說：“你的豆腐真好吃！”
50、親愛的，你知道嗎？這些年來我一直在等你，你能感覺到我的熱情嗎？你能感受到我的愛嗎？不管在什么地方，我回一直等你的！
51、你身下坐著帽子，頭上戴著鞋子，嘴里嚼著襪子，掌中拿著手機子，瞪著一付眼珠子，想從里面找樂子。
52、遇到你我知道了《尋秦記》是一個真實的故事，愛上你我預感《將愛情進行到底》會由我來主演。
53、您簡直想象不到，我妻子愛嘮叨到了什么程度！她一天到晚嘴就沒有閑的時候。去年她去海濱療養了半個月，回來后連她的牙都曬黑了。
54、某領導下鄉普查，問一老農：你知道近親為什么不能結婚嗎？老農憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，關系太熟不好下手。
55、如果說遇上你，是緣分的安排，那么愛上你，就是我英明的選擇，忘不了你，是因為我愛你太深，也許你不懂我的心，但這也減少不了我對你愛——烤鴨！
56、各種女人撒嬌后果：女友撒嬌—男人心疼，小妹撒嬌—男人錢疼，情人撒嬌—男人腰疼，老婆撒嬌—男人頭疼，老太太撒嬌—男人渾身都疼！
57、除了你，誰會在乎我？誰會關心我？誰會體貼我？誰會理解我？誰會陪伴我？誰會安慰我？誰會鼓勵我？誰會珍惜我？愛妻日，不愛你，愛誰誰！
58、婦產科實習醫生第一天上班。回到家妻子問他今天如何？老公：不算太壞，雖然產婦和嬰兒沒保住，但總算把嬰兒爸爸救過來了。
59、發郵件給你，怕你裝作沒看見；打電話給你，不知道說什么好；只好發條短信告訴你：你小子現在牛了？多久沒給我請安了？
60、他要的時候，人家好害羞，他先把我推到墻角，再轉戰床上，我就是不給，鬧了好久。他說：不就是個遙控器么，我不看球賽了行么。
61、媽，這個月發了工資我要去旅游?！薄奥檬裁从危速M錢！”“和女孩子一起去的！”“錢夠嗎？那些女孩子有男朋友嗎？”
62、寧愿是一杯水，潤你的嘴，暖你的胃，到你心扉，沖走所有煩惱疲憊；寧愿是清風吹，帶著甜味，陪你入睡，給你安慰，你的快樂傷悲，我都想體會。
63、即使有一千個人從我身上經過，我也依然能夠輕松地認出你來，因為其中999個人踏著的是我的身體，而你踏著的卻是我的心！
64、上初中時，一同學總感覺自己的自行車速度慢，回家就用鉗子把車轱轆周圍的螺絲都松了松，認為這樣會很快。第二天，在行使過程中，車輪高速運轉飛出了車體。
65、花瓣雨飄過，把花心留給你，四季風吹過，把楓葉留給你，當月潮涌過，把歡樂留給你，夜深人靜時刻，把深深的祝福留給你，天氣變冷，注意身體。
66、老師在黑板上畫了個蘋果。問：這是什么？同學：屁股。老師把蘋果涂紅，又問。同學：猴子屁股。老師又在上面畫個樹枝，再問。同學：插了樹枝的猴屁股。
67、甲：昨夜和朋友喝酒，小偷光顧我家。乙：偷去什么沒？甲：太太以為我酒醉夜歸，不分清紅皂白揍他一頓，小偷喊救命，警察來抓住了他。
68、一個女孩罵老公：你變了，一輩子重色輕友，是不是男人一結婚腦子就會出毛病？老公答道：不，男人腦子出了毛病才結婚的。
69、有你相伴不孤獨，與你一起跳跳舞，攜你同走人生路。離開你我就忍不住，黑夜我把星星數，白天找你忙趕路，眾里尋你千百度，原來你在羊群最深處。
70、女性生殖、尿道和排泄是分離的，男性卻是尿道和生殖二合一的，從進化上來說男性比較低級。因此，男友跟你吵架時不要太在意，他沒你進化的高級。
71、坐公交上班，車輛到站，正準備下車，車門關了，當時因快要遲到了，急于上班，想喊開門，結果一不小心喊成了開車，車子轉眼又啟動了！
72、家庭順治、生活康熙、人品雍正、事業乾隆、萬事嘉慶、前途道光、財富咸豐、內外同治、千秋光緒、萬眾宣統！
73、搶匪：快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！女職員：殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！搶匪上下打量她后：你想得美！
74、老板在機場想起護照沒帶，于是對司機說：“你回去看看我護照是不是在右邊抽屜里。”司機一小時后回來：“護照確實還在抽屜里。”
75、假如我有一個女朋友，我不會因為她逃課而板起鐵青的臉，我會懇切地對她說：乖，下次逃課也叫上我好嗎？
76、教師在課堂上講人造纖維的特點和用途。他問學生：“什么東西使尼龍絲襪富有彈性呢？”“大腿！”同學們異口同聲地大聲答道。
77、男：“我送你回家吧！”女：“不要?！蹦校骸拔抑皇菗哪懵飞喜话踩??！迸骸澳呛冒?。”男：“我說的是目送?！迸骸澳岈敗！?span style="display:none">SFy子文庫范文網
78、一對夫妻住酒店害怕被偷拍，便在房間檢查，在地毯下找到一紐扣狀的東西，丈夫把它拔了下來，忽聽樓下大罵：媽的！吊扇掉下來了。
79、閑時信息發幾條，多些幽默少煩惱，善待自己要樂觀，苦悶之時想美好，笑對困難挺直腰，真誠待人不求報，心平身健樂逍遙。
80、沖動是魔鬼，魔鬼也風流。2王八看綠豆對了眼，王八吃稱坨鐵了心。3沒吃飽你就一個煩惱，吃飽了你有無數個煩惱。4輕輕的你走了，不如你沒來。
81、伙計去掛招牌，不小心把招牌跌成兩半，主人很生氣?；镉媴s不慌不忙地說：主人，你快要開分店了，這是很好的預兆呀！恭喜你！
82、某人經常被偷，想戲弄一下小偷，于是裝了一張假幣上車，下車后發現假幣還在，還多出一張紙條，上寫道：“請尊重我們的勞動，杜絕使用假幣！”
83、國足笑話：國足歡迎你，我家球門常打開，要進幾個隨你，交鋒過后就有了底，你會愛上這里，不管遠近都是客人，請不用客氣，進得少了別在意，下次補給你。
84、辦公室聊天，聊到吃飯問題。隨口問女同事：“你們家誰做飯？”“我！我做飯，”大家都用贊賞的目光看著她“老公炒菜！”
85、既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你被幸福打一下頭，被快樂踩一下腳，被健康搜一下身，被好運連踢帶踹。我夠朋友吧！
86、梁山伯其實早知道祝英臺是女的，他說：她每天都不刮胡須，每個月的那幾天都沒來參加體育鍛煉，這不明擺著嗎，只有傻瓜才會說穿！
87、男人不看帳單便付錢，他正在追這個女人；當他開始留意帳單上的項目，他已把這個女人追到手；當他翻查帳單，并埋怨太貴，他跟這個女人感情十分穩定。
88、那一年夏天，和村里的小伙伴們在河里游泳，我一個猛子扎下去不小心鉆到一個妹子的裙子里面去了。而那傻妞以為是一條大魚，我差點被悶死在裙子里。
89、笨男人＋笨女人＝結婚；笨男人＋聰明女人＝離婚；聰明男人＋笨女人＝婚外情；聰明男人＋聰明女人＝浪漫愛情；我們？
90、今天在河里看見一條死魚，兒子看見了說：“媽媽你看有條魚淹死在河里了，它不聽媽媽的話下河洗澡結果淹死了！”小孩的腦洞真大，我竟無言以對了！
91、兒子被同學打傷，媽媽讓他拿一塊蛋糕送給同學，表示友好。次日兒子又被打傷了。母親很奇怪。兒子說：“那家伙還想要蛋糕?！?span style="display:none">SFy子文庫范文網
92、以前學校說要搞體檢，要大便做化驗品，然后每一個人都帶上一點點去，然后呢，有個校友，用周大福的袋子和盒子裝著。然后走到半路，被人開摩托車搶走了。
93、夫妻鬧離婚爭要孩子，妻說：孩子是我肚子里生出來的當然歸我。丈夫怒：胡說，取款機里取出的錢能歸取款機嗎？只能歸插卡人的！
94、嫁給我吧，我會用石油給你沖廁所，用人頭馬XO給你洗泡泡浴，用波音777接你上下班。用趙薇給你作丫鬟。
95、有一種人很得瑟，討厭。有一種人很自愛，自戀。有一種人很無恥，厚顏。有一種人很帥，人稱“蟋蟀”。而你這幾樣全占，過年了趕緊收斂，否則把你踹扁！
96、長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離，誰見過親個嘴還得爬樹的！
1) 別回頭，哥戀的只是你的背影。
2) 不要愛上我，因為我是外太空的奧特曼。
3) 可否認，馬賽克是這個世紀阻礙人類裸體藝術進步最大的障礙!
4) 不要把銀行卡密碼設成女朋友的生日，不然總要換多麻煩。
5) 不要和我比懶，我懶的和你比。
6) 爺爺都是從孫子走過來的。
7) 舌頭比牙齒更長壽，軟件比硬件更加長久。
8) 承諾就像放屁，當時驚天動地，過后蒼白無力。
9) 旅行就是從自己活膩的地方到別人活膩的地方去。
10) 長大了要嫁給唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
11) 動物的種類在減少，人的種類在增加嗎?
12) 下輩子要做筷子，就不會孤單了。
13) 給老子擺正位置不要亂放屁，不要太把自己當回事兒。
14) 很久沒有接觸社會了，沒想到現在都這么開放了。
15) 我的領帶又找不到了，是不是你昨天又沒有找到抹布?
16) 老師說我們的神經很發達，只不過是笑神經。
17) 自打我變成了一泡屎，就再也沒有人敢踩在我頭頂上啦。
18) 早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃!
19) 脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸!
20) 看到你的臉，就覺得你爸媽在制造你的時候沒認真。
1) 人生就像茶幾，上面擺滿了杯具(悲劇)。
2) 問一個淡淡的問題:鳥兒為什么愛在電線上排排坐?最佳解釋是在線才能聊天。
3) 活著，就是為了在嘰歪中飛躍。
4) 我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
5) 所謂自然醒，其實是被尿憋醒的。
6) 關于明天的事，我們后天就知道了。
7) 如果豬都會飛了，誰還買飛機?騎著豬上天不就行了。
8) 坐擁大奶名號，享受二奶待遇!
9) 不是不在乎，是太在乎的想要你幸福。那怕是你給的禁錮，也要裝作不在乎
10) 你搞藝術，我搞你，這叫深入藝術。
11) 每次我看你吃豬肉都萬分感慨。本是同根生。相煎何太急。
12) 小鳥雖小，可它玩的確是整個天空。
13) 要想人前顯貴，必得人后受罪。
14) 如果說美貌是推薦信，那么善良就是信用卡
15) 我允許你走進我的世界，但不許你在我的世界里走來走去。
16) 女人對男人往往會朝思暮想;男人對女人往往會朝秦暮楚。
17) 鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。
18) 你給我買條煙總比我去一次夜總會劃算吧。
19) 小時候微笑是一種心情，長大了微笑是一種表情。
20) 想污染一個地方有兩種方法:垃圾，或是鈔票!
1) 上廁所看報紙等同于大便完了擦屁股，是一個流程，否則不叫完工。
2) 老娘變天鵝的時候，你還是個蛋呢。
3) 生活像永不停轉的磨盤，一點點碾碎希望。
4) 你看得見我打在屏幕上的字，卻看不到我掉在鍵盤上的淚。
5) 出來混，老婆遲早是要換的!
6) 我媽過生日，送腦白金還不如送兩塊大梁骨煮煮吃，至少還能當下酒菜。
7) 每個人出生時都是原創的，但可悲的是，很多人漸漸活成了盜版。
8) 我才不去見網友，除非國家修改一夫一妻制。
9) 不蒸饅頭爭口氣，哪怕沒有貓撲幣。
10) 真奇怪，你吸進去了那么多的勇氣，吐出來的卻都是嘆息。
11) 下雨了，別忘了打傘，濕身是小，淋病就麻煩啦!
12) 人的一生就象在拉屎，有時你已經很努力了可出來的只是一個屁。
13) 女人的衣櫥就像后宮，佳麗無數，寵愛的就那么幾個。
14) 天上掉鈔票我不會彎腰，因為天上連餡餅都不會掉，更別說掉鈔票了。
15) 沒事別閉著眼睛說話，不知道的人還以為是詐尸。
16) 日出只要在日落前出現就好，上課只要在下課前到達就好。
17) 穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。
18) 為配合今年中國計劃生育工作的勝利完成，本人決定暫時不和異性朋友接觸，謝謝合作。
19) 我就算是一只癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。
20) 此地禁止大小便，違者沒收工具。
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