45個搞笑語錄
搞笑語錄
1．理我一下又不會懷孕。
2．考試中，某學渣千辛萬苦遞給前座學霸一紙條"第三題你會不會"，幾分鐘后，學霸歸還紙條，學渣滿心歡喜的打開，頓時石化，紙條上清晰地寫著一個字"會"
3．我家樓下有一孩子最近老是愛唱魯冰花。有一天這不又唱起來："天上的星星......"我就及時的大吼了一句："參北斗??！"那孩子現在都沒找回調呢！
4．過年親戚們的關心總結為一副對聯。上聯：在哪上學什么專業學的不錯吧；下聯：有對象沒家哪里的領回家了么。橫批：可不小了！我們的回答應該是：上聯：這個嘛呵呵呵呵呵；下聯：那什么哈哈哈哈哈。橫批：阿姨吃菜！
5．剛剛我趴在樓上陽臺吃餡餅，聽到樓下有一對男女的談話，男孩說：你能和我談戀愛嗎？女孩冷冷地說：想和我談，除非天上掉餡餅......我一聽，順勢就把餡餅丟到了女孩頭上......加油吧！兄弟只能幫你到這了！
6．生活就像秋高，把我給氣爽了。
7．我猛然發現，我的人生大半浪費在假裝寫作業上。
8．昨天打車，司機問我聽歌不？我說聽聽吧。結果沒想到這sb給我唱了一路......這貨唱到興起還自言自語地喊著："掌聲在哪里？"隨后按幾下喇叭。這還不是高潮，這奇葩又喊著："你們的.雙手在哪里？讓我看到你們的雙手！"我正納悶著，然后看到他啟動了雨刷?。?！本來以為歌神嗨完了，結果又大吼"后面的朋友，你們的歡呼聲，尖叫聲在哪里？""嘭"的一聲，尼瑪后備箱開了......
9．那次坐公交車試著學韓國女主角頭靠窗含情脈脈的看窗外，結果路太爛把我顛成了腦震蕩。
10．如果有人覺得你傻，你就繼續裝傻，反正閑著沒事，逗他玩兒唄！
11．每個人身邊都需要一個，出去玩當借口的人，家長聽了肯定放心的人。
12．"走遠的我不追了。""你跑不跑啊800米最后一圈了。"
13．一日，去朋友家，看見他家小孩在看西游記。小孩看見我，就對我說："叔叔，你能不能喊我一聲孫悟空？"我奇怪的問："為什么？"小孩說："喊了你就知道了。"我也沒在意就喊了句："孫悟空！"這小破孩子居然答到："爺爺在此！"
14．為啥到了婚齡就該結婚?。侩y道活到了平均壽命就該死嗎？
15．對于家長懷疑我早戀的問題，我只想說，你們太高估我的能力了。
16．中華文化真是博大精深，比如有屁用和沒屁用是一個意思。
17．別傻了，在這個炎炎夏日，對你不離不棄的只有蚊子。
18．又是一年一屆的高考，就差5分就考上清華了，想想都是淚，想當年，當時清華分數線是695分，我考了69分。
19．太久沒牽手了，連拿個泡椒鳳爪都覺得溫柔。
20．愛笑的女生一般運氣都不會太差，一般都是成績差。
21．我只是胖著玩玩，哪像你丑的那么認真！
22．"你是我最好的朋友嗎""必須是啊，怎么突然問這個呢""沒事，我就是確認一下，因為書上說狗是人類最好的朋友"
23．初一時背著家里逃了一星期課，晚上吃飯時老爹問我最近學習怎么樣，我說就那樣唄。老爹上來一腳踹我開3米遠說，老師電話都打家里來了，說你一星期沒上課了。老媽在一旁勸："別踹壞了孩子"我心想還是親媽心痛我。后來她又接了一句："拿皮帶抽吧"。
24．學校，就像一個無法滿足的小，一個星期上五次，一次將近8小時，上她還要付錢，但你不得不承認從她那你學了不少姿勢。
25．一大早，包公手捧魔鏡："魔鏡啊魔鏡，誰是世界上最黑的人？"魔鏡答："誰在說話......？"
26．真愛就是明明覺得對方是豬還生怕被別人搶走。
27．"一見鐘情是什么感覺？""你見過人民幣么？"
28．"你的筆好漂亮" "你要嗎，送你吧" "你也好漂亮""......"
29．"明知道最后會分開為什么一開始還要在一起？""知道最后都會死為什么還要活著。"
30．我懶到連心里的人都懶得換。
31．拿快遞的感覺就像跟失散多年的親骨肉重逢，但常常拆開之后發現孩子長得像隔壁老王。
32．無論再體面的男人，在我的地盤都要放下面子。無論再貞節的烈女，在我這里也要讓她們脫的一絲不掛......別問我為什么，我開澡堂的......
33．如果你實在餓了打電話給我，我吃點零食嚼給你聽。
34．男生摸女生頭可能是喜歡，但女生摸男生頭都是想：我兒子長大了。
35．有一男擠上火車，看到自己座位上坐了一美女。他核對自己的票，客氣地說："您坐錯位置了吧？"美女："你瞎了吧？"美女拿出票，幾乎貼到男臉上，嚷嚷著，"看清楚！這是我的座。"男仔細地看了看她的票，沒有做聲。美女蹺著腿，不屑地說，"年紀輕輕，學人搭訕！"男不再回應，默默退到美女身旁。不久，他見火車開動了，對美女說了一聲："美女，你沒坐錯座，但你坐錯車了......"
36．"他好像喜歡我一直和我說話""誰讓你不還他錢"
37．小時候每當我感冒，我媽都會為我沖一杯咖啡。她溫柔地說："外國人都是這樣的。"可我總是害怕咖啡的味道，酸甜苦澀交錯。如今我走遍所有咖啡館，都見不到小時候喝的那個牌子，只記得它有一個很洋氣的名字：板藍根！
38．一般別人問我忙不忙，我都會說忙，根據我的經驗，如果你說不忙，那對方十有八九會讓你忙起來。
39．一男的中了五百萬，找到女友跟她說，我中了五百萬，我們分了吧！女友感動得點點頭！幾天也沒見人，女的大罵：這孫子，老娘以為是跟我分錢！
40．"豬是怎么死的？""你還沒死我怎么知道。"
41．"你坐過最擠得公交車什么樣""開始沖在最前面然后就被擠到了最后"
42．這個季節，如果女生看著你輕咬嘴唇，別誤會，她可能只是在咬死皮。
43．真羨慕我同桌，他同桌可比我同桌帥多了。
44．唐僧：這八戒天天去泡妞，也不好好取經，你去把他舉報了！悟空：好勒！第二天，唐僧：怎么樣，好了嗎？悟空：嘿嘿，還不錯，就是有點緊。唐僧：好像沒有什么不對的......
45．獨自一個人在酒吧喝酒，一個美女過來問我，是一個人嗎？我立馬就火了，我他媽的
