一、幽默笑話大全爆笑到肚子疼
1、“清華池足療技師培訓中心！”
2、小明答道“是我.”
3、在路上看見一老大爺拎著許多東西，想說，老大爺，東西我幫你拿吧。一張口，變成：老東西，大爺我幫你拿吧。
4、你知道什么是搖滾嗎？喜歡我就搖，不喜歡我就滾。
5、老媽說完，然后就一直盯著一條鉑金項鏈一直看……
6、時間告訴我，無理取鬧的年齡過了，到了該裝逼的時候了。
7、篇三：笑話故事大全爆笑到肚子疼
8、“好鮮美的湯，好鮮美的湯呀！”
9、讓天下沒有難做的家裝！
10、“要我說也是這樣，就像別人的老婆比自己的老婆好一樣?！蹦侨它c點頭，又問張強，“強哥，那你說什么時候采摘葡萄最合適？”
11、父親一聽，斬釘截鐵的回答道："好！我同意，但你小子說話可得算話啊"！
12、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什么，他答：我現在已經調成振動啦！
13、我急中生智的說道：對不起，走錯門了!
14、凡是女生都糾結的兩件事：買不買？吃不吃？
15、“那他們羨慕我的什么呢？”
16、當代人語言匱乏，不發表情聊不起天。全社會從小學生到中老年，個個兒都在攢表情包，還漸漸形成鄙視鏈條。
17、最近不想說話，沒錢，說話不硬氣！
18、妻子說：“是81萬?！?span style="display:none">lAW子文庫范文網
19、擠公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多種體育和健身項目于一體的綜合性運動。
20、群友昨天聚餐，我興奮的報了個名，老規矩男AA女免單。
二、幽默笑話大全爆笑到肚子疼100字
1、在一個餐廳里，服務員走到一位先生跟前，說：“這是您要的咖啡。這飲料非常出色，純天然，是從巴西來的！”
2、老師：小亮，請你回答“雞飛蛋打”是什么意思？注意要多從字面上理解。
3、兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點！前面是急轉彎?！币遥骸笆裁矗坎皇悄阍陂_車嗎？”
4、而這個時候，男子無奈地說道：“你并不了解我發生了什么事情，今天是我一生當中最糟糕的一天了，早上因為上班遲到，老板發火炒我魷魚，我就這樣被辭退了，而當我收拾好包袱到樓下開車回家的時候，卻發現自己的車被別人偷了，想要把自己的車找回來，警察說也無能為力，之后實在沒辦法，就叫了計程車回家，而回到家之后，才發現自己的手表和手機落在計程車了，回到家之后發現卻老婆出軌了，最好我來到了這一間酒吧，正當我在想要不要在酒里面下毒藥，告別這個世界，結束痛苦的時候，你卻出現把我的酒給喝了。”
5、老師找小明談話說：為什么上課老睡覺？小明說：下課太吵了，根本睡不著。
6、嘛蛋，現在這小偷也太猖狂了。。。
7、其實一個人單身久了，你就會慢慢的發現，你根本不適合談戀愛，更不適合結婚，你只適合工作賺錢。賺錢，能治愈一切矯情，有錢，能治愈一切自卑。
8、他們倆左等右盼，等了兩個小時了也不見個人影，這時指導員愛人心急了，她穿上衣服去連隊看了個究竟，連隊人人都已進入夢香，寂靜的夜晚那是鴉雀無聲。她只好又回到自己的臥室，看到煤爐里煤球需要換，于是她拿著火鉗就去小煤篷，當她走進煤篷拉亮電燈，眼前一幕嚇了她一大跳，原來連長在她的煤篷蹲著，這時連長感到很尷尬，也沒有什么好說的，只好如實交待了真相。指導員的愛人聽后，她恍然大悟。趕緊去連長愛人的房間跑去，跑到連長愛人房間煤篷前，用力推開煤篷門，把蹲在煤篷里的指導員拽了出來……。
9、那么對于小匠老師上面分享的這3個段子，你們是否覺得很搞笑呢？歡迎大家留言討論！我是教育小匠，用心解答有趣、有料的問題，如果對您有所幫助，歡迎點擊關注！上小學的兒子交了倆女朋友，我很好奇的問他為什么?
10、曾經和朋友一起仰望星空，隨之我們淚流滿面，他是因為失戀，我則是因為扭傷了脖子。
11、忽然他看見一輛小汽車從后面駛來，一下子跑到前面去了。阿秋驚訝地叫道：“看呀，這個小東西。從小就跑得這么快，長大了怎么得了?。 ?span style="display:none">lAW子文庫范文網
12、開心了就笑，不開心了就過會兒再笑。
13、自然課老師問："為什么人死后身體是冷的？"沒人回答。老師又問："沒人知道嗎？"這時，教室后面有人說："那是因為心靜自然涼。"
14、一天兒子到學?？荚嚕职趾蛢鹤右黄鹪诠簧?，由于路不太好，車也很多，走的很慢。
15、男人膝下有黃金，可我的膝蓋下是腳毛。
16、“考試之前去醫院不吉利。”“為什么？”“因為上來就問：你掛什么科？”
17、男女調情的時候，誕生了最具特色的漢字：凹凸。
18、有哪些讓人笑的直不起腰的笑話？
19、“您為上帝工作，我怎能收您錢呢？”
20、爸爸說：“因為各項工程不屬于一個系統管理。”小明反問道：“那為什么不給馬路裝上一條拉鏈呢？這樣挖來填去他們不怕麻煩嗎？”
三、幽默笑話大全爆笑到肚子疼20字
1、電影沒有導演，能夠成為故事;故事沒有編劇，卻啥都不是了。所以人生至少要成為編劇，要想精彩，就努力發展導演。
2、售貨員說：“這種鬧鐘保您滿意。它先鬧，您若不醒，它就鳴汽笛，再不醒，就發出炸彈爆炸聲，再不醒就對您噴涼水。實在沒轍了，它就打電話給您領導，說您病了?！?span style="display:none">lAW子文庫范文網
3、一次我和領導出差。高鐵站遇到個非洲來的留學生，問我領導:“請問機場怎么去？”我領導憋了好久，尷尬地看了我一眼，說:“我英語不太好啊……”我當時就愣了，弱弱地說:“老大，人家問你的是中文?。 ?span style="display:none">lAW子文庫范文網
4、路人聽到甲的話，大聲叫道：“那么閣下必是商人！”甲乙齊聲說：“你說得沒錯，但你怎么知道？”路人說：“你們處于最有利的位置卻不斷抱怨！”
5、小泉是個武俠迷，對武俠方面的知識，說起來頭頭是道。
6、篇二：笑話故事大全爆笑到肚子疼
7、那個瘦小的男子輕聲說：“我恐怕不行，不過可不可以讓我老婆來試試？”
8、阿秋第一次進城，感覺什么都是新鮮的。
9、父親就一個寶貝兒子，頂在頭上怕摔著，捧在手里怕碰著，含在口里怕化了。父親怕出一差二錯，從不讓兒子單獨活動。母親讓他上街去買鹽，父親忙說：“街上車多，還是我去吧?！?span style="display:none">lAW子文庫范文網
10、“當然好喝。不信，您只要嘗上一杯，準保上癮?！笔圬泦T小姐極為熱情地回答道。
11、一次，兒子做錯了事，忍無可忍的爸爸非要揍他一頓不可。
12、李父：“你個混賬東西，誰讓你把單位的車來回家來的!”
13、小華考試考了個零分，然后哭喪著臉跟爸爸說：我什么都不會。
14、我們公司發工資發的是現金，下午我去財務室領錢，出納拿著一沓錢在我面前晃悠了一下，旁邊的會計就拿走了。出納說：“哥，你的工資你也看見了…已經發了??！”我一臉的垂頭喪氣，每個月都這樣，會計瞪著我說：“怎么？有意見?。抗べY交到老婆手里有啥問題嗎？”我急忙說：“沒問題，沒問題！”出納冷笑一聲：“交到自己老婆手里才是好男人?！边@話一說，我和會計都一臉的尷尬，要不是有人進來，我們能打她一頓。
15、房產經紀人領著一對夫婦向一幢新房走去，他要出租一套房間給這對夫婦。一路上，他喋喋不休地夸耀這幢樓房和這個居住區，甚至說這塊地方是世界上最美的地方，這里的居民從不知道什么是疾病和死亡。
16、“有的人活著他已經死了。”
17、注重細節，多從小事做起，因為你根本做不了大事。
18、老板發火了，說：你們拿多少錢要干多少活，要對得起自己的良心！同事們聽罷，紛紛放下了手里的活。
19、正真漂亮的美眉敢于直視自己未化妝的臉，你敢嗎？
20、想起十歲那年，我的體育老師對我說："每天鍛煉一小時，只要堅持50年，你就能活到六十歲。"
四、兒童幽默笑話大全爆笑到肚子疼
1、看著女兒開心地吃著雪糕，我陷入了沉思。。。
2、陪媽媽去買衣服，坐在外面等她試衣服，看到旁邊一個和我一樣等媽媽的小男孩，我就和他聊天。我說：“你也是在等你媽媽??！我們真可憐。”小男孩說：“我才不可憐，我也跟你不一樣，我想走就可以走?！蔽揖托πΣ徽f話。然后，突然小男孩就喊到“媽媽，這里有個怪阿姨，打算把我抱走。”我……
3、老李特別愛喝啤酒，但他妻子卻說喝啤酒也傷身體，堅決不允許他喝。老李突生一計，把啤酒倒進補腦藥水瓶里，說這是醫生讓喝的，還讓妻子嘗過。妻子信以為真，于是他天天都能喝上啤酒了。
4、老婆在淘寶淘了一款愛馬仕的包包上傳了買家秀，第二天收到客服的電話，客服說：“親，您只要把您的買家秀刪掉，我們愿意清空您的購物車?！崩掀耪f：“我想要你們產品的一年免費使用?！笨头f：“親，這個可能不行，您還是換一個吧！”老婆說：“那我想做你們產品的模特，免費的哦?！笨头f：“恭喜，您獲得了我公司產品的一年免費使用權?！?span style="display:none">lAW子文庫范文網
5、腦袋空不要緊，關鍵是不能進水。
6、我：“沒有啊，為什么這么問?”
7、于是，大媽大聲喊道：“三樓叫花子，有人找！”
8、網絡是非常實用的發明：以前寫作業需要翻很多書，才能查到充足的資料；現在只需要簡簡單單上上網，就把寫作業的事兒忘得一干二凈了。
9、管理員回答說：“因為你占的是猴子的缺！”
10、對方搖搖頭說：“不知道。”
11、姑娘：算了吧，他吃屎我不能也跟著吃呀。
12、跟我走吧，肥胖給你，脫發給你，貧窮給你，清晨醒來要擦的地給你，傍晚要洗的碗給你，腰酸腿疼肩周炎給你，頭疼腦熱生理期給你，我六十年人生需要照顧的每個時刻，都給你。
13、除了誘惑，我什么都能抵擋。
14、小學生：“這我知道，老師?？墒俏铱偟迷谠嚲砩蠈懮弦恍Φ臇|西呀。”
15、今天去提車了，全款付清的，不是為了炫耀什么，只是感覺辛苦打拼了這么多年，就當禮物了，犒勞犒勞自己，想想這些年挺不容易的，一切都熬過去了，車子性能不錯，天藍色的，前面車筐還能放點菜！
16、生活就像超級女聲，撐到最后的都是純爺們。
17、買了包零食，剛打開包裝就看到上面寫著“若包裝開封或破損，請勿食用?！眹樀梦亿s緊扔了。
18、看完本期內容，你有什么想說的呢？別忘了在評論區留言哦~
19、篇一：笑話故事大全爆笑到肚子疼
20、她便急忙問道：“你看見誰把我們的衣服偷去了？”
五、幽默笑話大全爆笑簡短
1、兒子卻指著她，又對鄰居說：“你看我媽那雙眼睛，活像床底下那對羊眼！”
2、你知道你為什么現在還是單身嘛，因為你眼光到位了，實力沒跟上。
3、做個有氣質的流氓，做個有品位是色狼，做個有知識的文盲！
4、不一會兒，老劉想出了一個主意，對他們哥兒四個說：“我剛才從垃圾桶里撿到一個包子，你們誰吃？”
5、媽媽高興地說：“真的？哪一門？”
6、丈夫從托兒所把孩子領回家，妻子驚訝地說：“親愛的，這不是我們的孩子呀！”
7、華萊士太太問：“可是，那時候肯定還沒有懷表吧？”
8、甲：昨天公共汽車司機盯著我看，仿佛我沒買票。乙：那您怎么辦?甲：很簡單，我也盯著他看，就象我買了票似的。
9、②和女友吵架冷戰，女友上我QQ到她空間留言“對不起，我錯了”。。。然后自己回復“哼！懶得理你……”。我……“李晨向張馨予表白了！張馨予不是演宋江的嗎，真基情１“演宋江的是張涵予好不好１“張涵予不是唱酸酸甜甜就是我的嗎？”“艸，那是張含韻。.
10、過去:一流學生出國，二流學生考研，三流學生就業。
11、有些人就是不知足，都已經有了雙下巴了，還想要雙眼皮。
12、媽媽說不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
13、丈夫聽了，不耐煩地說：“2萬人都叫你給說沒了，還在乎這一個半個的？”
14、一個推銷員發現他推銷的那塊地皮被水淹了，便問老板是否該把錢退給顧客。
15、一姑娘發貼：老公出軌了怎么辦?
16、三小時后，閨蜜說：“啊我陽臺上的衣服還沒收，我先回去收衣服了哈。”
17、有一天，老李的妻子去赴宴，有人請她喝啤酒。她推辭不過，勉強嘗了一口，立刻吐了出來：“這哪里是啤酒，不要騙我！這分明是補腦藥水！”
18、胖婦人一看，不禁十分生氣，質問青年店員道：“哎呀，年輕人，你怎么能這樣惡作劇呢？簡直是在侮辱我！我要找你們老板，怎么能這樣對待顧客？”
19、不笑的朋友們評論區反應哦，評論區接著更
20、司機說：不能帶寵物上車。
