1、公山羊覺得口渴極了，來到這井邊，看見狐貍在井下，便問他井水好不好喝？
2、回家的路上，她看到他眼中的淚水，便問他是不是他們50年來的和睦相處讓他不禁潸然淚下。
3、第二天清晨，父親看到悲觀孩子正泣不成聲，便問："為什么不玩那些玩具呢？"。
4、清晨，唐僧從夢中醒來，發現孫悟空跪在自己的床前，便問：“悟空，你怎么了？”孫悟空滿臉淚水的說：“師傅，我求您下次說夢話別念緊箍咒了行嗎？”。
5、清晨，唐僧從夢中醒來，發現悟空跪在自己床前，于是便問：悟空，你怎么了？孫悟空滿臉淚水的說：“師傅，我求您了，下次說夢話，不念緊箍咒，行嗎？
6、崔永元：你以前是一個很本份的人嗎?我隨便問問。嘉賓：我是黨員，我1987年就入黨了。崔永元：我問的是家庭生活，不是組織生活。
7、有人請教多啦A夢和大雄最后有沒有在一起，我便問他那許仙和白蛇最后有沒有在一起?！吧醒摹弊詈笕绾稳绾我膊贿^是蜿蜒個幾十年的一件小事，而大事是，他們，他們和我們曾經在一起過。
8、順便問一下，你在我背后做什么事嗎?
9、一傻子對井里喊：十三。一過路人好奇，便問：喊什么呢？傻子不理他，接著喊：十三。過路人于是將腦袋探到井邊，傻子一腳把他踹下去。接著喊：十四！
10、爺孫倆，小孫子沒見過自行車，便問：“那是什么東西？”爺爺答：“是自行車！”“那個人坐在管子上不痛嗎？”爺爺答道：“你沒看見他痛得直蹬腳嗎！”。
11、某人去飯店吃牛肉拉面，吃到一半還看不到一塊牛肉，便問老板：牛肉拉面怎么沒有牛肉？老板淡淡地說：難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎？
12、妻子發現了丈夫和陌生女子的合影，便問丈夫怎么回事。丈夫說：這是五年前的合影，早斷絕關系了。妻大怒：去年我才給你織的毛衣，五年前你就穿上了？
13、牙醫同一位當警察的病人談了幾句后，便問他是否有什么問題?！拔抑挥幸粋€問題，”警察不安地說，“我從沒給過你罰款單吧，是不是？
14、一新兵去磨房，因路不熟，便問一老漢，老漢指明道路。幾日后，新兵又去磨房，又迷了路，正巧又遇到老漢，遂再問路，老漢大驚：小同志，你還沒找到??？
15、對付老婆的方法有三：一，不要隨便說好二，不要隨便說不好三，不要隨便問她這樣好不好。
15、造句網是一部在線造句詞典,其宗旨是更快地造出更優質的句子.
16、有一次，王芳拿著飯盒到茶爐房去熱飯，剛走進門，就看見一個一年級小同學在哭，便問道：“哎，你怎么了？”。
17、擅長下象棋的叔叔突然心血來潮要教我下棋，當他給我講完下棋的樂趣和道理后，便問我："你明白了嗎？"我搖了搖頭，叔叔嘆了一口氣說："哎，真是對牛彈琴啊！"。
18、對付老婆的辦法有三種：不要隨便說好;不要隨便說不好;不要隨便問她這樣不好。
19、他對謀殺案的涉嫌犯人旁敲側擊地問了一些問題,不到半天便問出了藏尸的所在地。
20、今天路過一服裝店，門口大幅標寫著：大喊釣魚島是中國的，打九折，大喊日本是中國的，打八折。我看老板娘很漂亮，就順便問了一句：如果大喊老板娘是我的，打幾折？老板娘說：打骨折。
21、悟空欲去化齋，為防止唐僧被妖怪抓走，便準備在唐僧身邊畫了一個圈。悟空一邊畫一邊嘴里念念有詞，八戒見狀很好奇便問：“大師兄，你在念什么咒語？”悟空道：“一九七九年那是一個春天有一位老人在中國的南海邊畫了一個圈。”。
22、一對戀人去餐廳用餐，女的看到菜單上自己愛吃的菜都在高檔欄里，便問：你愛我到什么程度？男友打量著菜單道：超過咸牛肉，但沒到烤龍蝦！
23、吉米夜晚跳傘，為避免與人相撞，他在身上掛滿了五顏六色的燈，他落地時看到一位婦人在那里嚇得發抖，便問：“這是什么地方？”婦人答：“地球。”。
24、在這個幸福的地方，有個幸福的我，發個幸福的信息，給幸福的你，順便問你一個幸福的問題，你幸福嗎？祝你國慶快樂！永遠幸福！
25、一只小螞蟻在散步，看見同伴站在路邊伸出一只腳，小螞蟻不解便問：老兄你這是在做什么？只見小螞蟻悄悄說，看大象過來了，我在絆大象！
26、三只小白兔吃飯時約定：吃最快的要洗碗。于是都吃得很慢。良久，兩只兔兔都吃差不多了，發現剩下一只還是滿的，便問。只見它悠悠答道：我是邊吃邊吐。
27、如今網絡語言流行，讓兒子深受感染，某日，見兒子蹲在院子里看螞蟻，便隨便問了一句：干什么呢？兒子答：看螞蟻，撓了撓頭后又跟上一句：看的不是螞蟻，是寂寞啊。
28、妻管嚴丈夫終于爆發了，大吼：我們家到底誰說了算？妻子平靜地說：我，怎么啦？丈夫：噢，沒事，我只不過隨便問問…回M白色*情人節傾心推薦極品笑話。
29、兒童節來舉國慶，單純可愛小小孩。祖國未來全靠他，社會各界祝福他。為了花兒更美好，送上祝愿少不了。順便問你一句，都這么大了，你湊什么熱鬧。
30、丈夫在看晚報，當他讀完一篇《女人的壽命比男人長》的文章后，便問妻子：“我真不知道男人為什么要先走一步？”妻子說：“總得有人留下來收衣服吧！”。
